Blagues

[A. Martin]

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne
sans ôter son casque.
- Ça ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?

[x13 Profil Message privé]

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne
sans ôter son casque.
- Ça ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?

Ouais mais elle est bonne pareille

[Serge Loriaux]

PRENDS LE TEMPS, C'EST LE FUN ! Il ne faut pas tricher

Bonjour,
Voici un petit test pour commencer la journée en riant!!!
Bonne chance..
Moi ma réponse est .... Ginette Reno
Peut-être seras-tu plus chanceux que moi!!!
Donne-moi ta réponse ...

. Sans tricher!! N'oublie pas...


Découvrez qui est votre véritable idole, le personnage que vous admirez le plus depuis toujours.

FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET VRAIMENT IMPRESSIONNANT !

Tomberez-vous sur la même personnalité admirable que moi ?

Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie.
Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ? Alors, faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse.
Je vous promets un résultat surprenant !!!


Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.


1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9


2) Multipliez-le par 3.





3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3




4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.




Selon le résultat obtenu, voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous :

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1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ginette Reno
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Céline Dion

9 Serge Loriaux
10. Barack Obama


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Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes m'ont en admiration... C'est normal...

NOTE: Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole, fais-toi à l'idée! ah ah ah ah!


Bon, Ok... c'est juste une joke
Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer, place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis. Ça fait du bien à l'égo et ça les fait rire !

[Die Profil Message privé]

Maudit torrieux !!!

Non mais...

Elle est bien bonne... je me suis faite avoir, encore une fois !!!

[Die Profil Message privé]

Mon mari m'a dit que je prenais trop de bière.

Il a décidé qu'une seule bouteille ou cannette par jour serait suffisant.

Ouais... comment ne pas accepter... alors j'ai dit OK

Alors ce soir, en son absence (il est à Montréal) j'ai commandé ma canette journalière...

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[Die Profil Message privé]

[A. Martin]

La petite Pauline déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 1000 dollars. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
Désolé ma petite fille, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne..
Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à la petite Pauline.. Un mois plus tard, il revient la
voir : Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 700 billets à 2 dollars: ça m'a fait
une recette de $1.400.
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 dollars.
Pauline a vieilli et est devenue chef du Parti Québécois.
Et pour gagner plus, elle est toujours entourée d'ânes...

[Serge Loriaux]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.

Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine , laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !

J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi lui avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de lui répondre :

"Vas-y Fido, attaque !"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ...

[A. Martin]

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin, avec piscine, et il invite tout le quartier à y participer.

Victor, le seul Gaspésien du quartier est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table,et tout le tralala. A un moment le milliardaire crie :

« J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine! »

Sa phrase même pas terminée que Victor est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.
C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Victor, en bon Gaspésien arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Victor sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit « Victor,une promesse est une promesse tu recevras ce million de dollars de moi ! »
Victor répond : « Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton million,simonak!
Le milliardaire : « Euh...je te donnes.2 millions d abord ? » Victor :

"j en veux pas Non plus, Hos'tie!!! » Le milliardaire : « Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! »
Victor : « Je m'en câlisse de ta Porsche. Le milliardaire : « Ma Rolex en or ? » Victor : « Non, simonak!!!
Le milliardaire : « Mais quoi ? Qu'est-ce que tu veux alors ?? »
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Victor répond : « LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!!"

[jacomo120 Profil Message privé]

Le mari demande à sa femme :
Chérie avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi Chéri...
Avec les autres je restais réveillée !!!

[jacomo120 Profil Message privé]

C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.
Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent
pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors
il demande à la belle:
... - Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui répond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!

[A. Martin]

Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s'en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
- Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
- Je suis une ampoule !
Le patron:
- Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
- Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
- BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !

[jacomo120 Profil Message privé]

Deux chums discutent dans un bar !

« Ça fait deux fois qu'on me siphonne ma tank d’huile à chauffage c't'année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs! »

« Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage" marqué dessus en blanc... »

« T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher ! »

« C’est en plein ça... le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois et ça m’a rien coûté. »

[Serge Loriaux]

vraiment drôle celle-là!

[Serge Loriaux]

Tout de même un peu grivoise mais reçue ce matin:

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant nettoyer ses dents,

Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait une sieste par terre !

Mais voyant sa meuf bien foutue

Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,

Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....

Elle finit par retrouver ses blanches dents

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!