Blagues
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- A. Martin
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Re: Blagues
par A. Martin » 18 Mar 2012 19:40
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
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André
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Avec une patiente .....
par Danielle » 20 Mar 2012 16:37
.
Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes
et avait ressenti de la culpabilité toute la journée...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient,
mais à l'occasion, une voix intérieure rassurante lui disait:
"Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin
qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.
Après tout, tu es célibataire. Aussi bien d'oublier tout cela.
" Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
"Oui mais, bordel Paul !!!! ... Tu es vétérinaire, simonak, vétérinaire!"
et avait ressenti de la culpabilité toute la journée...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient,
mais à l'occasion, une voix intérieure rassurante lui disait:
"Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin
qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.
Après tout, tu es célibataire. Aussi bien d'oublier tout cela.
" Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
"Oui mais, bordel Paul !!!! ... Tu es vétérinaire, simonak, vétérinaire!"
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 20 Mar 2012 20:14
Un peu de vocabulaire pour sourire un peu :
Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée :un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : unnain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé :un nain poli
21)qui est stupide :un nain bécile
Signé : un nain connu et ...
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée :un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : unnain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé :un nain poli
21)qui est stupide :un nain bécile
Signé : un nain connu et ...
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Directeur général, http://www.VRcamping.com
Directeur général, Caravanes Soleil... pour le Mexique!
Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
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Re: Blagues
par A. Martin » 21 Mar 2012 20:16
Un Américain décide d’écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde.
Il achète donc un billet d’avion et part pour Orlando, pensant qu’il commencerait son voyage à travers
les États-Unis à partir du sud vers le nord.
Lors de sa première journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photographies,
il remarque un téléphone doré sur un mur…
une pancarte, placée au-dessous, mentionnait «$10,000 par appel».
Intrigué, l’Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là.
Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.
L’Américain le remercie et poursuit son chemin.
Il s’arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et
la même pancarte qui pend au-dessous.
Il se demande si s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Orlando et il s’informe de son usage à
une religieuse qui est tout près.
Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.
«Très bien, merci,» dit l’Américain.
Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.
Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte «$10,000 par appel.»
Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.
Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu’il rencontre… là aussi il y avait un téléphone doré,
mais la pancarte au-dessous mentionnait «0,50¢ par appel».
Surpris, il demande au prêtre qui est là : «Père, j’ai voyagé à travers les États-Unis et j’y ai vu ce même téléphone doré
dans plusieurs églises.
On m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel.
Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? »
Le prêtre, de lui répondre en souriant: «Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c’est un appel local».
Il achète donc un billet d’avion et part pour Orlando, pensant qu’il commencerait son voyage à travers
les États-Unis à partir du sud vers le nord.
Lors de sa première journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photographies,
il remarque un téléphone doré sur un mur…
une pancarte, placée au-dessous, mentionnait «$10,000 par appel».
Intrigué, l’Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là.
Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.
L’Américain le remercie et poursuit son chemin.
Il s’arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et
la même pancarte qui pend au-dessous.
Il se demande si s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Orlando et il s’informe de son usage à
une religieuse qui est tout près.
Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.
«Très bien, merci,» dit l’Américain.
Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.
Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte «$10,000 par appel.»
Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.
Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu’il rencontre… là aussi il y avait un téléphone doré,
mais la pancarte au-dessous mentionnait «0,50¢ par appel».
Surpris, il demande au prêtre qui est là : «Père, j’ai voyagé à travers les États-Unis et j’y ai vu ce même téléphone doré
dans plusieurs églises.
On m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel.
Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? »
Le prêtre, de lui répondre en souriant: «Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c’est un appel local».
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- bach
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Re: Blagues
par bach » 22 Mar 2012 14:34
OH! Que je l'aime celle-là! 
Safari Condo MC 2007 = La Bachmobile en cavale
«Le plus beau voyage, c'est celui que nous n'avons pas encore fait»
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- A. Martin
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Re: Blagues
par A. Martin » 22 Mar 2012 15:33
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
- Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
- Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
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Une femme au golf...
par Serge Loriaux » 24 Mar 2012 16:56
Un groupe d'avocats discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……
Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore….
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.
Avocats: "Et si il est pointé vers le haut"
Femme: "Alors là.... j'arrive 30 minutes en retard''
Bonne journée!
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……
Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore….
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.
Avocats: "Et si il est pointé vers le haut"
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Bonne journée!
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Directeur général, Caravanes Soleil... pour le Mexique!
Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
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Noms de famille ...
par Danielle » 25 Mar 2012 19:09
Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de deux patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage de plus en plus lourd.
Voici donc le top 20 de ces noms:
- Labelle-Binette
- Lavoie-Ferré
- Desjardins-Fleury
- Dupont-D'Avignon
- Boileau-Desfossés
- Jetté-Lapierre
- Morand-Voyer
- Tétreault-Cauchon
- Lalumière-Dufour
- Sanchagrin-D'Amours
- Legros-Rathé
- Laporte-Barré
- Lebeau-Fyfe
- Legrand-Brûlé
- Beausoleil-Brillant
- Leboeuf-Hachey
- Parent-D'Ostie
- Viens-Sansregret
- Lemoyne-Allaire
- Hétu-Guay
Voici donc le top 20 de ces noms:
- Labelle-Binette
- Lavoie-Ferré
- Desjardins-Fleury
- Dupont-D'Avignon
- Boileau-Desfossés
- Jetté-Lapierre
- Morand-Voyer
- Tétreault-Cauchon
- Lalumière-Dufour
- Sanchagrin-D'Amours
- Legros-Rathé
- Laporte-Barré
- Lebeau-Fyfe
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Re: Blagues
par A. Martin » 27 Mar 2012 18:12
Pour les gens qui ont un peu trop bu et qui n'arrivent pas a mettre la clef dans la serrure
André
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Ayoye ...
par Danielle » 27 Mar 2012 21:15
.
Une femme revient tard à la maison et entre silencieusement dans sa chambre.
De sous les couvertures, elle voit 4 jambes dépasser au lieu de deux seulement.
Elle va chercher un bâton de baseball et commence à frapper le plus fort qu’elle peut sur les couvertures un peu partout.
Une fois terminé, fière d’elle, elle redescend à la cuisine se prendre un verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis au comptoir en train de lire un magasine.
“Allo chérie”
“Tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre...
j’espère que ça ne te dérange pas?”
!?!?
Une femme revient tard à la maison et entre silencieusement dans sa chambre.
De sous les couvertures, elle voit 4 jambes dépasser au lieu de deux seulement.
Elle va chercher un bâton de baseball et commence à frapper le plus fort qu’elle peut sur les couvertures un peu partout.
Une fois terminé, fière d’elle, elle redescend à la cuisine se prendre un verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis au comptoir en train de lire un magasine.
“Allo chérie”
“Tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre...
j’espère que ça ne te dérange pas?”
!?!?
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Re: Blagues
par Roadtrekeux » 27 Mar 2012 22:29
Vraiment bonne!!!
Ma femme est une ange! Chanceux, de dire mon voisin, la mienne vit encore!
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Un p'tit café ...
par Danielle » 28 Mar 2012 10:52
.
C'est un petit grain de café mâle
qui demande au petit grain de café femelle...
Es-tu instantané ou il faut que je te prépare ...
C'est un petit grain de café mâle
qui demande au petit grain de café femelle...
Es-tu instantané ou il faut que je te prépare ...
- A. Martin
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Re: Blagues
par A. Martin » 28 Mar 2012 15:48
La femme est comme une rivière... Quand elle sont du lit, elle part avec la maison...
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Re: Blagues
par A. Martin » 29 Mar 2012 19:08
LA P'TITE LULU................
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "
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compatibilité ...
par Danielle » 02 Avr 2012 12:57
.
Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le
divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
- Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?
La dame répond:
- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …..
et ben lui AUSSI !!!!!
Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le
divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
- Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?
La dame répond:
- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …..
et ben lui AUSSI !!!!!
Qui est en ligne ?
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