Blagues

[Die Profil Message privé]

SVP... AVIS À TOUS...

Ici ce sont des blagues à raconter... pas des images ou photos à mettre.

Il y a un sujet pour ça et c'est ici: viewforum.php?f=196

[Roadtrekeux]

Ah! les Québécois ont les réponses à tout!

A Monaco des médecins discutent entre-eux lors du congrès international de médecine :
Le premier est Allemand :
- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien, six semaines après, il cherchait du boulot ! "

L’Américain tout fier dit :
- Nous,on a fait mieux : on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !

Le Russe ne veut pas être en reste :
Nous,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot !

Alors le Québécois intervient :
- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! Nous avons pris une, femme sans cœur, sans cerveau et sans couilles, on en a fait une Première ministre et, dans un an, c'est tous les Québécois qui chercheront du travail.

[Serge Loriaux]

Reçue ce matin:

Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Khadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse, si tu libyen.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois...

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais... c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 gars le suivaient partout!

[x13 Profil Message privé]

Ouais! Y en a une couple de bonnes

[A. Martin]

Un couple qui fête leur 25 ième anniverssaire de mariage , la dame offre un voyage en Chine a son mari . Le mari lui répond qu'est ce que sa va être a notre 50 ième ? La dame lui répond = Un billet de retour .

[x13 Profil Message privé]

Un couple qui fête leur 25 ième anniverssaire de mariage , la dame offre un voyage en Chine a son mari . Le mari lui répond qu'est ce que sa va être a notre 50 ième ? La dame lui répond = Un billet de retour .

Oupsss! Pour moi, ça va pas trop ben

[x13 Profil Message privé]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur Terre.

Après de longues délibérations et de savants discours, on arrive à la conclusion que pour régler le problème, on doit bien comprendre le dossier. On décide même de goûter aux drogues maudites avant d'agir.

Une commission formée d'apôtres va sur Terre afin de recueillir les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule bien, et quelques jours plus tard, les apôtres mandatés reviennent au Paradis.

Jésus attend à la porte...
- Qui est là ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu rapporté ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien... Entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu rapporté ?
- Marijuana de Colombie.
- Ok. Entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Bravo. Entre.
- Qui est là?
- Jean
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu trouvé ?
- Crack de New York. Très pur.
- Bien. Entre
Qui est là ?
- Luc
Jésus ouvre la porte
- Et puis ?
- J'ai du speed d'Amsterdam.
- Entre.
- Qui est là ?
- C'est moi Judas
Jésus ouvre la porte
- Que rapportes-tu Judas ?
- Police. Bande de salopards. Tous contre le mur !

[A. Martin]

Le jeune passe l'haloowen déguisé en Rambo , il revient 1 heure plus tard et la dame lui dit qu'il est déja passé alors il répond je suis Rambo 2 .

[Danielle Profil Message privé]

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:

"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

[Serge Loriaux]

Bon jeu de mots !!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi choisir d'être incinéré?

Je ne sais pas qui en est l’auteur. Mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C’ est rigolo. Alors souriez! Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d’une « étincelle »d’amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu’à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu’à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s’éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?


On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu’enterré, tu auras toujours une chance d’avoir un petit ver dans le nez.

[Danielle Profil Message privé]

LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS‏

* Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés .


Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit :
« J'ai des commandements pour vous . »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père ta mère.
- Père ? On ne connaît pas nos pères.
- Pas intéressés. »


Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
« J'ai des commandements. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Pas intéressés .


Il alla voir les Français avec la même offre ...
- Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d' adultère. »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés.


Il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements. »
- Commandements ? ..... Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- Parfait , on en prend dix !

[x13 Profil Message privé]

J'pense que vous allez l'aimer celle-la


1º) Candidat formé à l'UNIVERSITÉ
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à POLYTHECNIQUE
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé au GEGEP:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons : quand on actionne un interrupteur, on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école SECONDAIRE EN RÉGION
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mes culotte...
Recruteur: - La place est à vous !

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

Devant sa banque, un banquier gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le banquier se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté…"

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Kriss, ma Rolex !"

[Serge Loriaux]

Jésus est né en Palestine

Au pays des Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed, …

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s’appelaient :

Jean, Pierre, Paul, Jacques, Luc, Mathieu, …


C’est pas un miracle, ça ???

[Danielle Profil Message privé]

Deux femmes de 90 ans,
Rose et Berthe,
avaient été amies durant toute leur vie.

Quand il fut certain que Rose allait mourir,
Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit :

« Rose, toutes les deux avons aimé jouer
à la balle-molle pour femmes toute notre vie
et nous avons joué durant toutes nos années scolaires.
S'il te plaît, fais-moi une faveur :
quand tu seras au ciel, d'une facon quelconque,
fais-moi savoir s'il y a des femmes
qui jouent à la balle-molle là-haut. »

Peu de temps après, Rose rendit son âme à Dieu.

Quelques nuits plus tard,
Berthe fut réveillée d'un sommeil profond
par un éclat de lumière blanche aveuglante
et une voix qui l'appelait : « Berthe, Berthe ! »

« Berthe, c'est moi Rose ! »


« Rose !, où es-tu donc ? »

― « Au ciel !

J'ai vraiment de bonnes nouvelles
et une petite mauvaise nouvelle. »

― « Dis-moi les bonnes nouvelles en premier ! »

― « Les bonnes nouvelles...
il y a de la balle-molle ici et
encore mieux, tous nos vieux copains
morts avant nous sont également ici.
Mieux encore, nous sommes tous jeunes
et puis, c'est toujours le printemps,
ni pluie, ni neige. Le meilleur de tout,
nous pouvons jouer à la balle-molle tant que
nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués. »

― « C'est fantastique !
C'est au-delà de mes rêves les plus fous.

Alors, quelle est la mauvaise nouvelle ? »
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― C'est toi qui lances mardi ! »