Blagues
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- JaySea2245
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Re: Blagues
par JaySea2245 » 22 Avr 2013 17:00
Lors d'un vol pour Toronto...,
Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe
qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde
lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au copilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."
Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe
qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde
lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au copilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."
- Serge Loriaux
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Blagues
par Serge Loriaux » 24 Avr 2013 22:04
Serge Loriaux, Administrateur du Forum
Directeur général, http://www.VRcamping.com
Directeur général, Caravanes Soleil... pour le Mexique!
Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
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- x13
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Question existentielle
par x13 » 05 Mai 2013 14:19
L'autre jour après avoir pelleter la neige je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière. La journée était belle, la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle.
Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?
Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante:
Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.
Un an ou deux après avoir donner naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".
Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."
Dossier clos.
Je me suis ouvert une autre bière.
Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?
Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante:
Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.
Un an ou deux après avoir donner naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".
Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."
Dossier clos.
Je me suis ouvert une autre bière.
- A. Martin
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Re: Blagues
par A. Martin » 05 Mai 2013 15:48
Un gars tatoué rencontre un gars pas tatoué .
Comment le gars tatoué appel l'autre ?
Sans dessin
Comment le gars tatoué appel l'autre ?
Sans dessin
André
- Danielle
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Courtes maximes...
par Danielle » 13 Mai 2013 11:11
5 courtes maximes...
Deux nudistes se promènent.
- Ne regarde pas tout de suite, dit l'homme à son amie, mais je crois que je t'aime.
***
Deux Sténos, parlent de leur patron :
- Il s'habille si bien, dit l'une.
- Et si vite, dit l'autre.
***
5% des gens qui se lèvent, la nuit, vont au frigidaire.
45% vont à la toilette.
50% retournent chez-eux.
***
Les enfants sont d'un grand réconfort, dans la vieillesse.
Et ils vous aident à l'atteindre plus vite, aussi.
***
L'amour fait passer le temps, et le temps fait passer l'amour.
Deux nudistes se promènent.
- Ne regarde pas tout de suite, dit l'homme à son amie, mais je crois que je t'aime.
***
Deux Sténos, parlent de leur patron :
- Il s'habille si bien, dit l'une.
- Et si vite, dit l'autre.
***
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45% vont à la toilette.
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Et ils vous aident à l'atteindre plus vite, aussi.
***
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2 espiègles ...
par Danielle » 27 Mai 2013 20:18
.
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...
- Serge Loriaux
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 20 Juin 2013 12:58
Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche!
L'amour c'est comme les photos ...
Ça se développe dans le noir!
Factures d'un avocat:
Même si on te déclare "coupable" ...
T'es assez "innocent" pour payer ses honoraires!
Tu n'échapperas jamais à deux choses dans la vie ...
la mort et les impôts!
Le vinaigre c'est comme le Viagra ...
Çà durcit le cornichon!
Il faut aimer son prochain ...
Les autres sont trop loin!
Si l'amour rend aveugle ...
mais le mariage redonne la vue!
Le début du mariage c'est …
On s'enlace et on se veut!
Plus tard c'est …
On se lasse et on s'en veut!
Dieu a donné l'argent aux riches
parce que les pauvres, habituellement,
n'ont pas de compte de banque!
L'habit ne fait pas le moine …
Ça le cache seulement!
Pour avoir de l'argent devant soi ...
Pourquoi faut-il le mettre de côté?
Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent
de déterminer qui a le meilleur avocat!
Une patiente disait à son médecin:
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères,
je dors mes nuits entières! C'est merveilleux!
- Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir?
- Je n’en prends pas du tout … je les donne à mon mari!
L'amour c'est comme les photos ...
Ça se développe dans le noir!
Factures d'un avocat:
Même si on te déclare "coupable" ...
T'es assez "innocent" pour payer ses honoraires!
Tu n'échapperas jamais à deux choses dans la vie ...
la mort et les impôts!
Le vinaigre c'est comme le Viagra ...
Çà durcit le cornichon!
Il faut aimer son prochain ...
Les autres sont trop loin!
Si l'amour rend aveugle ...
mais le mariage redonne la vue!
Le début du mariage c'est …
On s'enlace et on se veut!
Plus tard c'est …
On se lasse et on s'en veut!
Dieu a donné l'argent aux riches
parce que les pauvres, habituellement,
n'ont pas de compte de banque!
L'habit ne fait pas le moine …
Ça le cache seulement!
Pour avoir de l'argent devant soi ...
Pourquoi faut-il le mettre de côté?
Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent
de déterminer qui a le meilleur avocat!
Une patiente disait à son médecin:
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères,
je dors mes nuits entières! C'est merveilleux!
- Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir?
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Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
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- Serge Loriaux
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Blagues
par Serge Loriaux » 15 Juil 2013 14:50
Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon.
Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"
Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".
L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".
Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine.
Elle regarde notre homme et lui dit : - Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :
- Mon dieu, que c'est bon !
La blonde demande alors :
- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?
-Dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste deplongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme. Il en prend une grande gorgée et dit :
- Wow ! C'est fantastique !!!
Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit :
- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?
Et l'homme tout excité lui répond :
- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?
Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"
Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".
L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".
Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine.
Elle regarde notre homme et lui dit : - Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :
- Mon dieu, que c'est bon !
La blonde demande alors :
- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?
-Dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste deplongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme. Il en prend une grande gorgée et dit :
- Wow ! C'est fantastique !!!
Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit :
- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?
Et l'homme tout excité lui répond :
- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?
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Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
- ninii
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Re: Blagues
par ninii » 15 Juil 2013 19:57
Caroline, une blonde riche, achète une nouvelle Jaguar XKR Sport avec boîte automatique. Elle conduit la voiture parfaitement bien pendant la journée, mais la nuit, la voiture ne veut pas bouger du tout.
Après avoir essayé de conduire la voiture pendant la nuit pendant une semaine (mais sans succès), furieusement elle appelle les concessionnaires Jaguar et ils envoient un technicien à son domicile.
Le technicien examine la voiture et ne trouve rien defectueux . Alors il se tourne vers la blonde et demande:«Madame, êtes-vous certaine que vous utilisez bien la boite de vitesses ».
Pleine de colère, la blonde répond:"tu es fou et idiot, comment diable vous pouvez me demander une telle question?
Je ne suis pas stupide, vous savez! Bien sûr, j’utilise la boite de vitesses de la bonne façon; j'utilise D pendant le jour (day) et N (night)la nuit.
Après avoir essayé de conduire la voiture pendant la nuit pendant une semaine (mais sans succès), furieusement elle appelle les concessionnaires Jaguar et ils envoient un technicien à son domicile.
Le technicien examine la voiture et ne trouve rien defectueux . Alors il se tourne vers la blonde et demande:«Madame, êtes-vous certaine que vous utilisez bien la boite de vitesses ».
Pleine de colère, la blonde répond:"tu es fou et idiot, comment diable vous pouvez me demander une telle question?
Je ne suis pas stupide, vous savez! Bien sûr, j’utilise la boite de vitesses de la bonne façon; j'utilise D pendant le jour (day) et N (night)la nuit.
ninii
ALEGRO 2007 32AB
33 PIEDS
HONDA CRV 2021 traction avant
sur dolly Kar Kaddy SS
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33 PIEDS
HONDA CRV 2021 traction avant
sur dolly Kar Kaddy SS
- Serge Loriaux
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Problème d'ordinateur....
par Serge Loriaux » 20 Juil 2013 13:01
ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Service d'Aide Microsoft :
Bonjour, que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
ça a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant.
Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux.
Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière..
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et lesboîtes et l'emballage que vous
avez eu avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la ''hotline'' a été renvoyé.
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Service d'Aide Microsoft :
Bonjour, que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
ça a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant.
Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux.
Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière..
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et lesboîtes et l'emballage que vous
avez eu avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la ''hotline'' a été renvoyé.
Serge Loriaux, Administrateur du Forum
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Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
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La Confusion de condoléances !
par x13 » 20 Juil 2013 14:56
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre
célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de
la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a
appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux
frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire
face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme
odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui
l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur
ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie.
célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de
la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a
appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux
frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire
face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme
odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui
l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur
ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie.
- A. Martin
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Re: Blagues
par A. Martin » 31 Juil 2013 16:43
Une blague de Serge avant de l'oublier:
Le gars entre dans un pet shop et demande: " j'voudrais avoir un chien pour ma femme! Le vendeur lui répond on prends pas d'échange icitte.
Le gars entre dans un pet shop et demande: " j'voudrais avoir un chien pour ma femme! Le vendeur lui répond on prends pas d'échange icitte.
André
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Un évadé de prison... en liberté!
par Serge Loriaux » 06 Aoû 2013 11:11
Vous n’avez pas les permissions appropriées afin de consulter les fichiers insérés à ce message.
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Directeur général, Caravanes Soleil... pour le Mexique!
Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
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test oculaire....
par Serge Loriaux » 06 Aoû 2013 11:13
Vous avez de la difficulté à lire le texte de ce panneau?
Pliez les yeux un peu et fixez bien attentivement l'image et la phrase vérité apparaîtra devant vos yeux!
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 11 Aoû 2013 09:06
" L'autre jour après avoir tondu le gazon je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière. La journée était belle, la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle.
Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?
Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante:
Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.
Un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".
Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."
Dossier clos.
Je me suis ouvert une autre bière. "
Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?
Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante:
Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.
Un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".
Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."
Dossier clos.
Je me suis ouvert une autre bière. "
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