Blagues
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- x13
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Re: Blagues
par x13 » 27 Nov 2014 20:14
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
GPS : seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
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- Serge Loriaux
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 02 Déc 2014 17:04
.
Un médecin d’hôpital, pendant sa visite matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et lui dit :
- Je n'ai pas pu m'en empêcher, ma chère dame. Je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ?
- Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que des Big Mac.
Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.
Le médecin est estomaqué : - C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- Trente-quatre ans ! répond - elle.
Un médecin d’hôpital, pendant sa visite matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et lui dit :
- Je n'ai pas pu m'en empêcher, ma chère dame. Je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ?
- Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que des Big Mac.
Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.
Le médecin est estomaqué : - C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- Trente-quatre ans ! répond - elle.
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Directeur général, http://www.VRcamping.com
Directeur général, Caravanes Soleil... pour le Mexique!
Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
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Les triplets Newfie!
par Serge Loriaux » 10 Déc 2014 17:19
.
LES TRIPLETS *
Newfie
C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.
Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.
Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs.
Le Newfie dit : « Ahhh les simonak....... !!! ».
LES TRIPLETS *
Newfie
C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.
Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.
Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs.
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Où sont mes clés?
par Serge Loriaux » 13 Déc 2014 22:04
.
LORSQU’ON AVANCE EN ÂGE !
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher.
Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «Je t’ai reconduit à l’hôtel! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. »
"Pourquoi?" Demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »
Oh oui, c’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or....
LORSQU’ON AVANCE EN ÂGE !
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher.
Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «Je t’ai reconduit à l’hôtel! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. »
"Pourquoi?" Demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »
Oh oui, c’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or....
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 14 Déc 2014 13:31
.
LA QUESTION QUI TUE JUSTE AVANT DE DORMIR...
_________________________________________
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
_________________________________________
« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_______________________________________________________
ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …
_________________________________________
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
lA RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
_________________________________________
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!
LA QUESTION QUI TUE JUSTE AVANT DE DORMIR...
_________________________________________
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
_________________________________________
« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_______________________________________________________
ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …
_________________________________________
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
lA RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
_________________________________________
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!
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Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
- Estelle
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Re: Blagues
par Estelle » 24 Déc 2014 08:09
CONTRAVENTION POUR RETRAITÉS
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.
Entegra Qwest 24L 2021
Jeep Cherokee
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- benji1992
Re: Blagues
par benji1992 » 02 Jan 2015 17:55
Quelle est la différence entre du crabe et du crâbe ?
Le crâbe est frais comparé au crabe de Montréal !
Le crâbe est frais comparé au crabe de Montréal !
- Serge Loriaux
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 07 Jan 2015 16:18
.
.
Une dame a actionné un hôpital parce que son mari avait perdu tout intérêt pour le sexe après avoir subi une opération....
Réponse de l'hôpital: votre mari a eu une chirurgie pour des cataractes, la seule chose que nous avons fait c'est corriger sa vue!!!
.
Une dame a actionné un hôpital parce que son mari avait perdu tout intérêt pour le sexe après avoir subi une opération....
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- benji1992
Re: Blagues
par benji1992 » 11 Jan 2015 19:12
C'est quoi la différence entre un cimetière et une salle de bain ? 
Quand Faut y aller, faut y aller!
Quand Faut y aller, faut y aller!
- x13
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Re: Blagues
par x13 » 11 Jan 2015 19:23
benji1992 a écrit:C'est quoi la différence entre un cimetière et une salle de bain ?
Quand Faut y aller, faut y aller!
Moi j'oserais dire " Dans les 2 cas, il faut pas être pressé"
- Serge Loriaux
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 11 Jan 2015 23:14
Au contraire Marcel, dans un cas quand il faut y aller, Y FAUT y aller! 
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- Dandau
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Re: Blagues
par Dandau » 12 Jan 2015 08:36
Dans un cas, je dirais: "Attend ton tour!" 
Et dans l'autre cas, je dirais: "Si tu veux, je peux te céder ma place car moi, suis pas pressé! Et tu sais, les grandes cérémonie, ben c'est pas mon genre, si tu vois ce que je veux dire!"
Et dans l'autre cas, je dirais: "Si tu veux, je peux te céder ma place car moi, suis pas pressé! Et tu sais, les grandes cérémonie, ben c'est pas mon genre, si tu vois ce que je veux dire!"
Monaco Dynasty Accepter les autres tel qu'ils sont, c'est également se respecter soi-même!
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 12 Jan 2015 10:26
En effet, je pense que dans cette situation PERSONNE n'est vraiment pressé!
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Re: Blagues
par santara 35 » 12 Jan 2015 12:38
Tu vois ce que je veux dire.... Extrait du film.. "On est une famille"
Un des pères fondateurs des Los Nomadès/VRcamping
CLAUDE ET NICOLE: notre rêve: devenir fulltimer!
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Re: Blagues
par Serge Loriaux » 22 Jan 2015 15:32
Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.
Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante...
Le manège se répète de semaine en semaine.
Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.
Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.
Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :
- Tout semble bien aller.
Pourquoi venez-vous me voir exactement ?
L'homme hésite avant de lui répondre :
- C'est un peu particulier.
· Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
- Le Holiday Inn charge 90 $
- Le Hilton 108 $.
- Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective me rembourse 43 $...
Vive les assurances collectives!
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.
Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante...
Le manège se répète de semaine en semaine.
Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.
Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.
Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :
- Tout semble bien aller.
Pourquoi venez-vous me voir exactement ?
L'homme hésite avant de lui répondre :
- C'est un peu particulier.
· Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
- Le Holiday Inn charge 90 $
- Le Hilton 108 $.
- Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective me rembourse 43 $...
Vive les assurances collectives!
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