Blagues

[Voyageur Xpress]

Un couple est au restaurant et la serveuse s'approche pour prendre leur commande. Avant que le mari donne sa commande, son épouse lui coupe la parole et dit à la serveuse:
- Il va prendre une soupe au légumes.
La serveuse un peu surprise ne dit mot.
Elle revient pour demander quel plat principal ils désirent.
- L'épouse coupe la parole à son mari et dit à la serveuse,
-Il va manger une grosse salade aux légumes.
La serveuse est encore plus surprise de voir ce que l'épouse impose à son époux mais elle se retient de parler.
La serveuse revient pour le choix du dessert et encore l'épouse coupe la parole à son mari et dit,
- Il va manger une salade aux fruits.
La serveuse de plus en plus surprise de voir que la femme impose ses choix à son mari, lui demande,
- Madame pour quelles raisons votre époux ne peut choisir ses mets pour manger.
Et l'épouse de répondre sèchement;


S'il veut faire l'amour comme un lapin,
Il va manger comme un lapin.....

[fridas Profil Message privé]

> Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un
> >dit à
> > > > l'autre:
> > > > 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
> > > > vieillissent et en plus
> > > > elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement
> > > > comme la cécité, la surdité, etc..'
> > > >
> > > > 'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit
> > > > bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
> > > > femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et
> > > > pose-
> > > > lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas,
> > > > avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir
> > > > se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'
> > > >
> > > > Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à
> > > > 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce
> > > > qu'on mange
> > > > pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds
> > > > et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '
> > > > Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui
> > > > redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Toujours pas
> > > > de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5
> > > > pieds et hurle : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '
> > > >
> > > > Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui
> > > > crie :
> > > > « POUR LA QUATRI?ME FOIS, G?RARD,
> > > > DU POULET... simonak .... DU POULET! »

[fridas Profil Message privé]

Rusé concierge!


Récemment, dans une école la direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait de nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir.

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... Et il a y des éducateurs !

[Die Profil Message privé]

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre fatigué et dit : 'Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.'

La famille reste abasourdie. Un des membres demande: 'Combien coûte un cerveau?'
?a dépend, répond le médecin. C?est 5000 $ pour un cerveau d'homme et 200 $ pour un cerveau de femme.'

Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : 'Docteur, pourquoi y a-t-il une telle différence de prix?'
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : 'Les cerveaux de femmes coûtent moins cher car ils ont été utilisés.

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire??...(faites la lire a vos hommes !!)

Clin d'oeil aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

[Pursuit Profil Message privé]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.



Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.



La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.



La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!



La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[cocotte Profil]

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

[fridas Profil Message privé]

pour un homme de 48 ans???????

As tu qu' chose pour un gars de 70

[alina Profil Message privé]

Un gars de 70 ans regrette de s'être endormi sur le divan à 48 ans

parce que là, le temps que son viagra fasse effet, elle s'est endormie.

[fridas Profil Message privé]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

Histoire de pêche
Un homme appelle sa femme et lui demande:

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.

Alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche..

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.


Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mes dames....

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Et sa femme de lui répondre:

"Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."

[cocotte Profil]

Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye??
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.

[x13 Profil Message privé]

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.

Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :

- " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.

-" Votre ?minence, si je peux vous aider...

-" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n' y a pas d'Arabes.

Bush éclate de rire , s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

-"C'est parce que ça se passe dans le futur... "

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Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noce.

Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.

-Mais chéri, que fais-tu?"

-?coute, on est en Corse, ils sont TR?S regardants sur ce genre de chose et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur!

-Oh merci!

50 ans plus tard...

-Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?

-Bonne idée !

La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond:

-Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

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Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :

- Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas...

Et le mari répond :

- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

[Voyageur Xpress]

Deux chefs arabes, extrêmement riche par le pétrole, discutaient ensemble.
Le 1er dit au 2ième:
--- Quand j'entre dans mon harem le soir, je ne sais jamais laquelle de mes nombreuses épouses choisir pour passer la nuit.
Et le 2ième de lui répondre:
--- C'est très simple. Voici mon truc pour savoir laquelle choisir. Je les réunies toutes dans une salle. Je les arrose toutes à l'eau froide et celle qui ''STEAM'', c'est elle que je choisi.....

[cocotte Profil]

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

C'est l'histoire d'une petite dame âgée qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade.


Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?

- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .


La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors ! --