Blagues

[x13 Profil Message privé]

Alors Serge, tu viens de trouver mon secret de ma longévité et de ma bonne santé

[Serge Loriaux]

[Serge Loriaux]

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DEMANDE DE LA FEMME INQUIÈTE,

MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?
CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL
NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
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ÇA FAIT DES HEURES MAINTENANT, QU'IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI
DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

[Serge Loriaux]

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Une famille de souris est assise au salon.
Père Souris est en train de lire son journal pendant que Mère Souris et les enfants regardent la télévision.

Soudain, un chat s'infiltre à toute vitesse!

Père Souris a la peur de sa vie et commence à aboyer comme un chien!! Le chat s'enfuit!

Se retournant vers sa famille, Père Souris leur dit: "Maintenant vous savez comment c'est important d'apprendre une 2e langue!"

[Serge Loriaux]

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LA DÉCOUVERTE DU CÂBLE EN CUIVRE!

Après avoir creusé à une profondeur de 10 pieds l'an dernier à l'extérieur de Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avait déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans de cela..

Pour ne pas être surpassé par Vancouver, la semaine suivante, un article dans le Toronto Sun indique que des archéologues Ontariens avait creusé à une profondeur de 20 pieds quelque part proche de Trenton et qu’ils avaient découvert un câble de cuivre de 200 ans concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancée de réseau de téléphone 100 ans plutôt que Vancouver.

Une semaine plus tard, un journal de ST Lin , Québec a rapporté ce qui suit: " Après avoir creusé à environ 30 pieds de profondeur dans son pâturage dans la communauté de St Lin , Guy Tremblay, un archéologue autodidacte a rapporté qu'il n'avait trouvé absolument rien.

Il a donc alors conclu qu’il y a 300 ans de cela, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil."

Des choses comme ça rend une personne fière d’être un Québécois.

[Serge Loriaux]

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

[Serge Loriaux]

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Récemment, le médecin m’a informé que je souffre de TDAA – Trouble du Déficit d'Attention chez l'Adulte.
Voici comment la maladie se manifeste :
Un jour, je décide d'arroser mon jardin. Quand j’ouvre le robinet du tuyau d’arrosage près de mon garage, je regarde ma voiture et je vois qu’elle a besoin d’être lavée.

En me dirigeant vers le garage, je remarque sur la table d’extérieur le courrier que j’avais récupéré dans ma boîte aux lettres un peu plus tôt ce matin.
Je décide alors de lire mon courrier avant de laver ma voiture.

Je pose les clés de ma voiture sur la table et je commence à trier mon courrier. Je mets les factures de côté et je jette le reste du courrier dans la poubelle qui se trouve sous la table et je me rends compte qu’elle est pleine à craquer.

Je décide alors de sortir la poubelle en premier.

Je pense alors à ma boîte aux lettres qui se trouve près de la benne à ordure et j’estime que je ferais mieux de régler mes factures auparavant.

Je prends mon chéquier de sur la table et je m’aperçois qu'il ne contient qu'un seul chèque. Je décide alors de récupérer mon autre chéquier. Je rentre dans la maison et je me rends compte que j’avais laissé sur mon bureau la cannette de Pepsi que j’étais en train de boire.

Avant de retirer mon chéquier, je décide de mettre la cannette de côté pour ne pas la renverser accidentellement.

Je me rends compte que la cannette de Pepsi est devenue tiède et je décide de la remettre au frigo.

Je me dirige vers la cuisine avec mon Pepsi et c’est alors qu’un vase de fleurs sur le comptoir attire mon attention; les fleurs ont besoin d’eau.

Je mets le Pepsi sur le comptoir et là je retrouve mes lunettes de lecture que je cherchais en vain depuis ce matin. Je décide que je ferais mieux de les remettre sur mon bureau, mais d’abord il faut arroser les fleurs.

Je remets mes lunettes sur le comptoir, je remplis un récipient d'eau quand soudain j’aperçois la télécommande. Quelqu'un l'avait laissée sur la table de la cuisine.
J’avais peur que quand j’en aurai besoin ce soir pour regarder la télé de ne pas me souvenir qu’elle était sur la table de la cuisine, alors je décide de la remettre à sa place habituelle, mais d'abord je dois arroser les fleurs.

Je verse de l'eau dans le vase, mais par mégarde je répands de l’eau sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, je prends des serviettes et j’essuie l’eau que j’avais déversée.

Ensuite, en redescendant de l’étage j’essaie de me rappeler ce que j’avais l'intention de faire. À la fin de la journée : la voiture n'est toujours pas lavée, les factures n’ont toujours pas été payées, il y a une cannette de Pepsi tiède et des fleurs desséchées sur le comptoir de la cuisine, il n'y a qu’un chèque dans mon chéquier, je ne retrouve ni ma télécommande ni mes lunettes et je ne me souviens pas de ce que j'ai fait avec les clés de ma voiture. Alors, quand j'essaie de comprendre pourquoi rien n'a été fait aujourd'hui, je suis vraiment déconcerté parce que je sais que j'étais occupé toute la journée et que je me sens vraiment fatigué.

Je suis conscient que c'est un grave problème et que je devrai obtenir de l'aide, mais d'abord je dois vérifier mes e-mails...

Faites-moi une faveur. Transmettez ce message à tous ceux que vous connaissez, car je ne me souviens pas à qui je l'ai adressé.

Ne riez pas ; si cela ne vous est pas déjà arrivé, tôt ou tard vous en ferez l’expérience !

[Serge Loriaux]

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Un routier s'arrête dans un resto pour déjeuner...

La serveuse lui apporte sa commande: un sandwich, une bière et un morceau de tarte.

A ce moment-là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit sa bière et le troisième mange sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame: "C'est même pas un homme!"

La serveuse s'exclame à son tour: "C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il vient d'écraser trois motos avec son camion!

[Die Profil Message privé]

La S.A.A.Q. vous donne des permis de conduire,

enlève un A, la S.A.Q vous fait boire,

enlève un autre A, la S.Q. t'arrête pour alcool au volant...

Savez-vous c'est quoi la différence entre la S.A.A.Q. pis la S.Q?

A.A (Alcoolique Anonyme) Ya pas de hasard dans la vie ????

[Serge Loriaux]

Est bonne...et surtout bien pensée!

[harmonie]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

[Serge Loriaux]

...ouff! Tout un pif!

[harmonie]

Madame raconte sa mésaventure :
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé.
Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m’a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j’ai fait l'appel le plus difficile de tous :
« Chéri » ai-je balbutié, je l’appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
« J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya : « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c’était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j’ai dit : « Eh bien, viens me chercher. »
IL rétorqua : « J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
« Pourquoi ? » demandais-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture !
Parce que j’ai oublié les papiers !!!

[harmonie]

Papy, son petit-fils... et internet !

Cruel...et tellement dans l'air du temps...

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.Facile non ?

Théo qui t'aime. »

Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 $ que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel. »

Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.
Car comme dit Le Chat, de Geluck :
« Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres. »

[harmonie]

C'est une vraie farce lorsqu'on regarde la définition de certains mots...
Saviez-vous que le terme anglo "rv" a un tout autre sens que de notre traduction québécoise à "vr" ?
https://en.wikipedia.org/wiki/Recreational_vehicle
https://fr.wikipedia.org/wiki/Camping-car
On se demande alors "pourquoi ces malentendus" entre membres sur nos fameux forums de camping québécois.
Encore pire lorsqu'on parle avec nos fameuses compagnies d'assurances, un vr pour eux est tout autre qu'une roulotte ou motorisé !
UNE VRAIE FARCE !